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puh, war das eine Woche. Habe mich drei Tage erholen müssen. War ja Donnerstag auf der Bambi-Verleihung, und ich kann Euch sagen, Eure Dame Vicky hat den jungen Hüpfern mal wieder zeigen müssen, wie man gepflegt feiert. Sind ja alle noch so unerfahren. Habt Ihr sicher gesehen. Die kleine Britney war ja auf der Bühne schon ganz schüchtern und hat vor lauter Aufregung vergessen, Danke zu sagen. Tja, und da könnt Ihr Euch vorstellen, wie verloren sie dann auf der Aftershowparty aussah. Ich hab Ihr gesagt, „Britty, Darling, have a drink, but beware of Udo Walz. Remember last time you got your hair done?” Hab´ ihr dann die Frisur von Uschi Glas gezeigt und gesagt, „Now don’t you think this is even worse?“ Da musste sie mir natürlich zustimmen. Ist ja doch ´ne Süße, nur eben untenrum manchmal genauso luftig ausgestattet wie oben. „Better bald than old“, hat sie gesagt. Right, sweetie.

Einfach gestrickt, aber, tja, Amerikaner eben. Da kann man schon mal ein Auge zudrücken, oder? I’d say: Yes, we can. Ist ja solo im Moment. Hätte sie gerne mit Vronies Ex verkuppelt, war aber leider nicht da. Ideale Partie. Bisschen älter. Hat so was Väterliches. Müsste sich dann auch nicht an eine neue Haarfarbe gewöhnen. Außerdem Werbeprofi. Könnte er die Kleine mal so richtig groß rausbringen. So wie die Vronie. Hat er ja toll hingekriegt. Wollte ja erst mich vermarkten. Habe ich natürlich abgelehnt, „No, Sir, no Diät for Werbefotos“. Aber die Vronie wollte ja eh abnehmen. Erst die Kleider, dann den Rest.

Tja, Eure Vicky war halt immer schon etwas wählerischer. Den Franjo wollte ich ja auch nicht. Hab´ ihm damals geraten, was Kleines aus Fernost wäre eher was für ihn. Muss er wohl falsch verstanden haben. Hätte sich sonst nie kübelweise MP3-Player aus China kommen lassen. Hat er sich die ganzen Millionen mit verblubbt. Aber egal. Er blickt nach vorn. Das ist dort, wo Verona vor ihm hergeht. Durfte aber diesmal wieder mitkommen, der Arme. Erst Hummer fahren, dann Hummer essen. Ach ja, die Verona. Ohne Proben nach oben. Schon bewundernswert. Auch eine Werbeikone. Wie die Vronie.

Überhaupt: Vicky, Vronie, Verona. Alle drei zusammen. Tja, um die Uhrzeit sah ich schon doppelt und dreifach. Bin dann mit dem Keanu nach Hause gepaddelt. Wollte mich unbedingt noch auf die (Hicks!) Matrix legen. „No, Mister, no Bambi-ing for you tonight,“ habe ich ihm gesagt. Das hat er verstanden und ist mit seinen Rehaugen nach Hause gedackelt. Dass er mir stattdessen aber einen Riesenkater zurückgelassen hat, war gar nicht gentleman-like. Naja, was lernen wir daraus, Ihr Süßen? Don’t drink and drive. Call your Chauffeur.

Küsschen Schnuckis,

Eure Vicky.

© www.dame-vicky.de / www.myspace.com/damevicky

das Leben ist doch voller Hoch- und Tiefdruckgebiete, nicht wahr? Am einen Ende bricht ein Donnerwetter aus, am anderen schlägt der Blitz ein, und schon steht einem das Wasser bis zum Hals. Zum Glück bin ich heute mal nicht in der Bild-Zeitung. War aber auch unangenehm das letzte Mal. Die Papparazzi-Fotos, Ihr wisst schon. Abdul und ich auf dem Rücksitz vom Scheunendrescher in Dubai. Ich sag´s ja immer, wer tief genug bohrt, stößt auch irgendwann auf Öl. Aber vergessen wir das, Schwamm drüber, Luft raus, aus die Maus. Ach, der Abdul. Dabei ist es ja sonst nicht so weit her mit der Romantik in der Welt, habt Ihr´s mitbekommen? Ganz schrecklich herzschmerzlich.

Erst die Sarah und der Marc. Aber die wollten ja auch nicht auf mich hören. Nicht im Fernsehen heiraten, hab ich ihnen gesagt. Die Funkwellen und so. Ihr wisst schon. Schlagen aufs Gemüt. Aber der Marc hat nun mal was für große blonde Frauen übrig. War ja lange hinter mir her, der Gute. Hat ganz schöne Terenzchen gemacht, um mich rumzukriegen. Aber ich habe ihm gesagt, „No, Marc. Way too small. Even for an American.“ Das hat er missverstanden und sich so einen komischen Igel auf den Kopf gemacht, um größer zu wirken. Hat ihm auch nicht geholfen. Jetzt igelt er von dannen. Dabei hat er die ganze Zeit der Sarah den Delmen-Horst gemacht, und jetzt? Naja, seine Mutti hat ja auch gesagt, aus dem Jungen wird nichts mehr. Das sagt die richtige. Hat ihn ja kaum richtig groß gezogen gekriegt. Ach, der Kleine. Hatte ihn schon drei Dutzend mal als Anruf in Abwesenheit seitdem. Passt problemlos aufs Handy-Display.

Dann die Sandy und der Boris. Habe ihr ja gleich gesagt, „Sandy-Schnucki, iss mal was, Du siehst ja aus wie ein Tennisschläger. Nachher will er nur ein paar Bälle mit Dir spielen.“ Naja, besser als nichts. Und: „Musst Dich nachpigmentieren“, hab ich ihr geraten. Er ist ja eben nicht der Hellste, der Boris. Deshalb immer die dunklen Frauen. Hell – dunkel, Ihr versteht. Minderwertigkeitskomplexe eben. Hatte mich auch mal auf dem Kieker. Da kam ich aber gerade frisch aus der Karibik und war am Strand eingeschlafen. Ich sag Euch, die haben Cocktails da. Tja, sah aus wie die uneheliche Tochter von Tina Turner und Roberto Blanco. Da kam er an, der Boris. Wollte natürlich sofort meinen Center Court bespielen. „Aber nicht doch“, habe ich ihm gesagt, „da sehe ich schwarz für Dich, mein kleiner Rotschopf.“ Und schon pumuckelte er von dannen, der Tennis-Arme. Aber vorbei, vorbei.

Genau wie beim Bernie, dem alten Boxenstopper. Wird jetzt teuer, wenn sich sein Schnucki verputzt. Dabei habe ich ihm immer gesagt, „Bernie-Baby, don’t mess around with a woman taller than you.“ Dasselbe Spiel wie bei Marc. Mit so einem kleinen Flitzer lässt sich eben kein Grand Prix gewinnen. Und wenn eine Frau wie ich kein großer Preis ist, dann hätte Wim Thoelke wohl nie beim Fernsehen angefangen.

So, Ihr Süßen, jetzt muss die Vicky aber ins Bett. Vorher gönn ich mir noch ein heißes Bad, einen schönen Kelch erlesenen Chateau de Schabernack und dann lass ich mich leise von Rammstein in den Schlaf singen. Live natürlich, und alle in Öl gebadet …

Küsschen Schnuckis,

Eure Vicky.

© www.dame-vicky.de / www.myspace.com/damevicky